The weight of guilt (ft. Ian)

Un peu plus d'un mois déjà que j'étais sorti de prison. Encore cinq mois avant que mon sursit n'arrive à son terme. Revenir dans la vie normale -à considérer qu'elle est pu être considérer ainsi un jour- s'était avéré plus compliqué que prévu, principalement dû à la situation dans laquelle se trouvait ma mère qui, autant ne pas se leurrer, était une conséquence pure et simple de mes propres conneries. Aurait-elle seulement fini par se tirer de tout cela si je n'avais pas fini derrière les barreaux et que j'avais pu continuer à m'occuper d'elle ? Peut-être. Peut-être pas. Mais les si n'avaient aucune place dans cette réalité et c'était bien cela le plus difficile à encaisser : accepter l'idée que rien n'était réversible et que je me devais désormais de vivre avec ce poids sur mes épaules.

Pour autant, il n'y avait pas que du négatif. J'avais plutôt rapidement trouvé un logement après ma sortie et l'agent de probation que m'avait été assigné m'avait aiguillé dans la recherche d'une formation que je suivais depuis deux semaines déjà. Ajouté à cela le fait que, maintenant que j'étais libre, je pouvais voir Ciaràn comme bon me semblait et au moins n'avais-je plus à voir la peine dans son regard, au parloir, parce-qu'il estimait que j'avais atterri là par sa faute. Contre toute attente, je m'étais même trouvé un partenaire de boxe qui n'était autre qu'un de mes collègues, Felix. Alors quoi ? Tout ce positif ne prenait-il pas le pas sur le négatif ? Non. Voir le verre à moitié plein n'avait jamais été dans mes capacités. Et quelques jours à peine après ma sortie de taule, la culpabilité avait eu raison de ma volonté : j'avais recommencé à me droguer. Touchant à toujours plus de merdes, chaque jour, tout pour pouvoir m'endormir sans que mon esprit ne soit constamment rongé par les résultantes de mes actes. C'était destructeur, bien trop éphémère, mais c'était la seule solution que j'avais pour ne pas crouler sous ce foutu poids de culpabilité. C'était devenu nécessaire.

Pour aujourd'hui cependant, je devrais me montrer clean, au delà de tout soupçon. C'était devenu une habitude chez moi évidemment, aucune des personnes qui m'entouraient ne se doutaient du fait que mes addictions étaient encore bien d'actualité, mais là ce serait différent. Parce-qu'il ne s'agissait pas de n'importe qui et qu'au moins faux pas le type pourrait me renvoyer en cellule. Essayant de compenser une certaine nervosité, je tirais nerveusement sur ma cigarette tout en marchant jusqu'au bâtiment où il travaillait. Quand enfin j'arrivais, j'arborais cette expression habituellement lasse, égale à moi-même. Me présentant à l'hôtesse de l'accueil, elle m'intima d'attendre le temps qu'elle prévienne mon agent de probation de mon arrivée. Nous n'avions pas refixé de rendez-vous depuis le début de ma formation mais, de ce que j'en savais, mon formateur était chargé de lui faire des retours en cas de problème ou de soupçons. Ce qui n'était évidemment pas arrivé jusqu'à présent. Après tout, je donnais parfaitement l'image de ce type qui remontait la pente et se battait pour s'en sortir. Personne n'avait à savoir que me battre contre mes propres démons était bien plus compliqué. Restait qu'à espérer que l'entrevue ne durerait pas trop longtemps.

Laissant voguer mes prunelles claires sur les affiches qui ornaient les murs de la salle d'accueil, je détournais mon attention pour la poser sur mon agent de probation lorsque celui-ci arriva. Serrant sa main en accompagnant mon geste d'un « Monsieur Holmes » courtois en guise de bonjour, je prenais la direction de son bureau sans me faire plus prier que nécessaire. Un contrôle de routine comme il y en avait eu d'autres. Il y aurait des questions sur mon insertion, mon mode de vie, ma réadaptation à la vie normale et un tas d'autres broutilles de ce type. Ou pas.

Arquant un sourcil quand il sembla hésiter, me tournant vers lui alors que j'étais déjà près de la chaise en face de son bureau, je me renfrognais à sa demande. Un test de dépistage ? Il n'était pas sérieux tout de même ? Secouant la tête, je ne pus m'empêcher de rétorquer, espérant ne pas paraître plus louche que nécessaire. De toute façon, c'était l'esquive douteuse ou des résultats qui ne laisseraient aucune place au doute, le choix était vite fait. « Vous avez le droit de faire ça sans me prévenir à l'avance ? » demandais-je, feintant néanmoins l’innocence, tout en sachant pertinemment que oui, il avait le droit. Parce-que j'étais à sa charge, que j'étais encore en conditionnelle, et que c'était son foutu boulot de s'occuper de paumés comme moi qui, pour les trois quarts, replongeaient dans l'illégalité. Trois quarts dont je faisais malheureusement partie.

Le fait qu'il poursuive témoignait clairement que oui, il en avait le droit. Et qu'il était bien décidé à me faire passer ce test. Ne retenant pas un soupir, je prenais entre mes doigts le verre en plastique. « Il semblerait que oui » ajoutais-je en réponse à ma propre question avant de rejoindre lesdites toilettes. Quelles étaient les probabilités pour que le test soit positif ? Beaucoup trop élevées. Si je n'avais pas touché à l'ecstasy depuis trois jours et à la cocaïne depuis quatre, le cannabis datait d'hier seulement. Foutu. C'était tout ce qui me venait en tête. Foutu et fais comme un rat parce-que si je me défilais réellement il se poserait des questions, à raison.

Tâchant de calmer ma nervosité avant de ressortir des toilettes, j'inspirais profondément, essayant de trouver la meilleure méthode pour gérer ce qui arriverait sans pour autant y parvenir. Parce-qu'il n'y avait aucune bonne méthode. Assumer ses actes, c'était ce qu'il fallait faire. Les assumer et accepter les conséquences. Je le savais pertinemment, que je jouais avec le feu. Plaider ma cause ? Oui et non. Expliquer mes motivations. Mais hors de question de chercher à faire naître un quelconque sentiment de pitié chez mon aîné. Juste m'expliquer pour qu'il comprenne, et accepter la suite. Poussant la porte, je revenais dans son bureau, lui tendant le flacon tout en m'installant dans la chaise en face de lui. Inutile de lui demander comment se passerait le test, en combien de temps agiraient les pastilles colorées, ce n'était pas la première fois qu'on me collait à un tel test.

Plus qu'à attendre oui, mais pour ma part je savais pertinemment ce qu'il ressortirait de ce test. Du positif, quasiment partout, pas pour moi cependant et l'idée même que le pseudo équilibre auquel j'essayais tant bien que mal de me raccrocher ne soit brisé en quelques minutes à peine me terrifiait plus que de raison. Me laissant glisser contre le dossier de la chaise, j'avais remonté mon pied gauche sur mon genou droit, déposant mes mains croisés sur ma cuisse pour essayer de contenir ma nervosité. Pire que de la nervosité même, j'avais peur. Les jointures blanchies de mes doigts prouvaient amplement ce fait mais qu'y avait-il à faire d'autre ? Refuser le test serait revenu à la même conclusion, et menacer mon agent de probation de taire ce qu'il découvrirait n'arrangerait clairement en rien mon cas. Que se passerait-il alors ? Retour derrière les barreaux. Ma mère à nouveau laissée à elle-même dans ce putain d'hospice et Ciaràn -s'il prenait encore la peine de venir m'y voir- serait encore une fois peiné. À croire que je n'étais bon qu'à ça, décevoir les personnes qui m'étaient chères.

Déglutissant difficilement pour tenter de ravaler la boule d'angoisse qui pesait sur mon thorax, j'inspirais profondément à sa question, souriant malgré moi à la simple pensée de cette formation que je suivais. Un sourire sans doute un brin peiné, résultante directe de la sanction qui me tomberait sur le coin du nez dans quelques minutes à peine. « J'y prends doucement mes marques. Le boulot me plaît et l'ambiance avec mes collègues est relativement correcte. J'ai encore quelques difficultés à gérer les rushs mais avec le temps je suppose que je trouverai la bonne méthode » répondis-je en toute franchise, me gardant bien de dire que je n'aurais sans doute pas ce fameux temps. À cette idée, mes prunelles se posèrent un instant sur le test, ma mâchoire se crispant à l'instar de les doigts entrelacés.

Le nouvelle question de mon aîné me poussa à reporter mon attention sur lui, un bref soufflement amusé filant entre mes lèvres. « C'est sans doute l'endroit le plus sain auquel j'ai droit depuis des années alors je n'ai pas à me plaindre. Ma propriétaire veille à ce que je ne cause pas d'ennui et je fais au mieux pour ne pas lui faire de torts. » Miss Adélaïde ne tarissait en effet pas de sermons lorsqu'elle me voyait avec une cigarette entre les lèvres mais au fond n'était-ce pas de la simple bienveillance ? Elle ne posait pas d'autres questions, n'émettait aucun jugement, elle avait simplement accepté ma présence au dernier étage de sa maison, me donnant ainsi une nouvelle chance qui, pourtant, n'avait pas été suffisante pour me tirer de mon addiction.

« Je suppose que je n'ai pas à me plaindre comparé à d'autres. Un travail, un logement, un cercle d'amis qui se construit doucement... tous n'ont pas cette chance » ajoutais-je en haussant les épaules, tâchant de faire fi de l'anxiété de plus en plus grandissante qui me prenait aux tripes. Plus que quelques longues secondes avant que tout ne bascule. Quelques secondes à profiter encore un peu de cette vie posée qui aurait tout l'air d'une mascarade une fois les résultats annoncés.

« Bien sûr » avais-je simplement répondu quand au fait qu'il faudrait de la pratique pour que je m'en sorte correctement au boulot. C'était une évidence oui, mais je ne pouvais m'empêcher de vouloir faire les choses de la meilleure manière possible afin de ne pas risquer de perdre cet emploi. Hochant la tête lorsqu'il fut question de mes formateur, j'inspirais doucement. Ils n'étaient pas mécontents en effet, et le seul problème qui avait pointé le bout de son nez -à savoir Felix- s'était finalement transformé en un accord plus qu'appréciable pour l'un comme pour l'autre. Au final, les personnes qui gravitaient autour de moi n'étaient pas toutes néfastes, bien moins que mois du moins. Miss Adélaïde faisait partie de ces bienfaiteurs, l'évoquer faisant naître sur mon visage un bref sourire tranquille.

Mais je n'oubliais pour autant pas que là, à quelques centimètre de mon agent de probation, se trouvait la preuve de ma rechute et lorsqu'il tendit sa main pour prendre le test, je me figeais net, inspirant profondément. Pas de surprise, le résultat serait clair et il n'aurait qu'une seule chose à dire : Allez directement en prison, ne passez pas par la case départ. Si l'idée aurait pu me faire rire il n'en n'était rien, mon air se faisant des plus tendus. Que se passerait-il une fois qu'il aurait vu la tronche de ces résultats qui, autant le dire, devaient être positifs de tous les côtés ? Déglutissant alors que mon aîné tournait son attention vers moi, j'avais gardé le silence, soutenant toutefois son regard. Qu'y avait-il à dire ? Il avait sa réponse sous les yeux. Et pourtant, ses mots n'étaient en rien en accord avec les résultats de ce test. Non-concluant ? C'était quoi ce délire ?

Sourcils froncés, je l'avais vu mettre le test à la poubelle, restant complètement sans voix devant ce geste. Entrouvrant la bouche pour dire quelque chose, je me retrouvais incapable d'aligner le moindre mot. Je m'y étais préparé pourtant, à ce qu'il me dise que ma conditionnelle était terminée, qu'il me renvoyait immédiatement derrière les barreaux. Je m'y était attendu et pourtant il semblait qu'il en avait décidé autrement. Était-il entrain de me couvrir ou pensait-il réellement que le test avait été erroné ? Hochant la tête, je soufflais un « bien » tendu lorsqu'il fut question de retenter la semaine prochaine. « C'est tout pour aujourd'hui ? » demandais-je sans détourner mon regard. Je n'étais qu'une merde, je le savais pertinemment, et si je gardais ces nombreuses dépendances pour moi, je les assumais, j'assumais ma lente descente aux enfers tout comme mon incapacité à me sortir la tête de l'eau. Ce que je n'assumais pas en revanche était cette foutue culpabilité de voir ma mère internée. Malheureusement, seules ces substances illicites me permettaient de la supporter ne serait-ce qu'un instant.






Une semaine était passée depuis ce rendez-vous pour le moins étrange. Et nous nous revoyions pour refaire ce foutu test, sans doute devrait-il le transmettre à Dieu savait qui. Ne me privant pas pour saisir ma chance de ne pas retourner au trou, j'avais tâché de me sevrer sur les six derniers jours. Acte bien trop difficile qui se lisait clairement sur mon visage, principalement par ces cernes qui prouvaient que le sommeil n'était plus que de l'histoire ancienne, la nervosité dû au manque qui m'animait n'était qu'un détail parmi l'angoisse et le désarroi le plus total.

À nouveau installé sur cette chaise, en face de son bureau, j'avais porté mes doigts à mes lèvres, attaquant mes ongles alors que ma jambe battait nerveusement le sol. Le silence était pesant, tout comme les regard lourds de reproches de Holmes. Attendre, encore, que le test soit négatif, avant de pouvoir retourner à ma petite routine de toxico, prenant sur moi pour ne pas lui demander la raison de son acte. Parce-que le dire à haute voix risquait de briser ce sursit qu'il m'accordait. Était-ce réellement cela d'ailleurs ?

Interminable cette attente, avec le sentiment que jamais ce foutu test n'afficherait quoi que ce soit. À dire vrai, je ne pensais qu'à une seule chose : le moment où je pourrai enfin rentrer chez moi et assouvir le manque considérable qui foutait mon corps et mon esprit dans un état franchement à fleur de peau. Gérer le boulot avait été compliqué, même la boxe n'avait pas suffit à décharger toute l'angoisse et la rage qui s'animait en moi alors oui, me remettre à prendre toutes ces merdes était la seule solution viable que j'avais. Pas prêt pour une réellement désintox apparemment, même pas envie d'être prêt à dire vrai, parce-que m'abrutir de la sorte était plus facile que de porter la culpabilité et le manque, à n'en pas douter.

Voyant mon agent de probation prendre le test, j'inspirais, gardant l'air dans mes poumons comme si cela aiderait à supporter l'annonce qui allait tomber alors que mes dents s'acharnaient de plus en plus sur mes doigts et que ma jambe n'avait de cesse de battre la mesure sur le sol. Parfait. Un simple mot qui suffit à me faire relâcher la pression, mes épaules s'affaissant un brin alors que je croisais mes bras contre moi, mes doigts s'accrochant presque fiévreusement à mon sweat. Ce stress était passé, mais l'anxiété du manque restait toujours bien trop présente. À son ordre, je baissais le regard, opinant du chef comme un gosse pris sur le fait. Au fond c'était le cas mais il y avait bien plus que cela : Holmes m'avait couvert, il avait risqué sa place en ignorant les résultats du premier test et me donnant la chance de ne pas retourner fissa derrière les barreaux. Ce n'était pas de la honte à dire vrai, loin de là même, c'était plutôt une marque de respect. Il avait sauvé mon cul et en contre partie je m'engageais à ne pas faire plus de vagues. Même si cela sous-entendait le fait de devoir être clean pour chaque entretien et donc m'infliger un manque considérable à chaque fois.

Comme si le blond lisait dans mes pensées, il affirma être conscient que tout ne s'arrangerait pas aussi facilement, me poussant à souffler un bref « je sais » qui mêlait culpabilité et nervosité. Il n'était pas naïf à ce point non, tout comme je n'étais pas con au point de prendre le risque de foutre sa propre vie en l'air. J'étais déjà responsable de la situation de ma mère, sûr que je ne supposerais pas un poids en plus à porter, même si je ne pourrai en effet pas m'arrêter aussi facilement. La suite de ses propos, presque rassurants au vu de son ton presque doux, m'arrachèrent un bref soufflement à la fois amusé et résigné. Avais-je seulement envie de fournir ces efforts ? Avais-je seulement les épaules pour ? Me mettant à mordiller nerveusement ma lèvre inférieur, intégrant doucement ses paroles, je ne relevais toujours pas le nez vers mon aîné. Il avait raison quant au fait que la simple idée de finir en prison ne me pousserait pas à arrêter, il fallait plus, bien plus, mais à dire vrai, j'avais juste le sentiment d'être redevenu ce gosse complètement perdu et impuissant face à la vie qui le traînait plus bas que terre. Ce gosse qui avait perdu son père puis, plus douloureusement encore, qui avait vu sa mère plonger dans les pires trucs sans pouvoir sortir la tête de l'eau au point de finir comme une putain de psychosée à l'asile. Ce gosse qui avait dû grandir trop vite pour ne pas couler complètement avec elle sans même se rendre compte qu'il reproduisait le même schéma.

Après de longues secondes, je me risquais enfin à lever les yeux vers mon vis-à-vis, le regard sans toute trop vitreux et anxieux, le teint trop pâle. De la communication, c'était ce qu'il voulait. Peinant d'un seul coup à trouver mes mots, ne sachant même pas réellement ce que je voulais dire, j'inspirais. « Je sais qu'il me faut une raison pour arrêter mais je... Je sais juste pas comment m'en sortir » avouais-je en haussant les épaules, soutenant son regard malgré la peine et la détresse qui devait s'y lire. « Vous avez sans doute eu mon dossier et devez savoir que ma mère a été placée en hôpital psy... Si je n'avais pas atterri en prison ça ne serait pas arrivé, j'aurais pu continuer à m'occuper d'elle comme je le faisais depuis que mon vieux est parti, alors... je ne gères juste pas la culpabilité, j'y arrive pas. » Jouer franc jeu et être transparent. Je lui devais au moins cela pas vrai, après ce qu'il avait fait pour moi. Me rendant compte cependant que je devais faire sérieusement pitié, je fronçais les sourcils, secouant la tête. « Et je ne raconte pas cela pour avoir droit à de la pitié ou me trouver des excuses. Je sais que j'ai merdé, que c'est encore le cas... Je peux m'en prendre qu'à moi pour tout ça mais puisque vous parlez de communication, autant que je sois honnête. » Évidemment, je ne pouvais pas m'en prendre qu'à moi, pas totalement. Parce-que ce qui était arrivé, le vol des examens, l'accident, avait été pour Ciaràn, mais il m'était impossible de lui en vouloir, tout comme il m'était impossible de lui demander son aide sans risquer de reporter sur ses épaules ma propre culpabilité.

C'est bien d'en parler. Peut-être, mais ça ne réglait rien du tout, n'apportait aucune solution, ne changeait strictement rient rien à la situation actuelle et ce qui me poussait à continuer à m'intoxiquer de la sorte. Laissant filer un bref soupir, je baissais la tête, nerveux, ne sachant pas quoi ajouter d'autre. Il avait voulu que je parle, je l'avais fait, quoi d'autre maintenant ? Lorsqu'il reprit, je relevais le nez vers lui, le fixant sans mot dire. L'étonnement devait être perceptible dans mon regard, tout comme un certain soulagement. Sûr que je ne m'attendais pas à ce qu'il balance cela de manière aussi franche, mais c'était bien plus appréciable que s'il avait balancé des solutions bidons. Le fait qu'il se mette à me tutoyer me passait relativement au dessus bien que ça pouvait signifier une chose : les barrières imposées par son statut venaient d'être partiellement brisées, comme si d'un seul coup il n'était plus juste là pour s'assurer que je restais dans les rangs, mais aussi pour réellement écouter quel était le souci réel. Inspirant, je force un bref sourire, soufflant un simple « je sais » qui pouvait tout aussi bien vouloir dire qu'il n'avait pas à s'excuser, que de toute façon je n'attendais rien de qui que ce soit, ce qui ne m'empêchait pas d'être reconnaissant quant au fait qu'il m'ait donné la chance d'être clean pour ce test là.

M'adossant un peu plus confortablement dans mon siège, je croisais les bras comme pour essayer de masquer la nervosité qui m'habitait, couplée au manque qui devait vraiment me donner une gueule de gars en manque de sommeil et trop à cran. Ma jambe battait la mesure sur le sol, mes doigts se crispaient sur le tissu de mon sweat, et malgré le fait que cette situation ait découlé de sa propre volonté à me couvrir pour cette fois, je ne pouvais m'empêcher d'un côté de ressentir une certaine culpabilité à le foutre dans une telle situation bien trop délicate. Ses mots me rendirent à nouveau attentif alors que je hochais brièvement la tête quant il me questionna sur la boxe. Le sport me défoulait, c'était un fait, me permettant de décharger une part de cette culpabilité et de me crever suffisamment, mais il y avait de ces fois où ce n'était pas suffisant, où je savais pertinemment que je risquais d'aller trop loin, de me laisser dépasser par toute cette rage en moi. C'était dans ces moments là que la drogue était la plus indispensable. Retourner cette haine contre ma propre personne et, dans le même temps, abrutir suffisamment mon crâne pour être réellement apaisé un temps, du moins en apparence, parce-que tous ces démons revenaient toujours à la surface à un moment ou à un autre.

Ayant gardé le silence, figé, en pleine réflexion, je déglutis lorsqu'il demandait mon avis. Ce que j'en pensais ? Que c'était impossible, bien trop facile, que j'avais déjà essayé, mais que sans personne pour me stopper à l'instant T il m'avait été bien trop difficile de résister à cette facilité pour fuir le quotidien et toutes ses merdes. Pour autant, je n'étais plus totalement dans ce bateau désormais, et si quelqu'un se rendait compte que Holmes m'avait couvert, il tomberait avec moi. Une responsabilité que je n'étais clairement pas prêt à porter. Inspirant, ma jambe reprit ses tics nerveux. « Je vais essayer » dis-je en toute franchise, soutenant son regard afin de lui laisser entrevoir qu'en effet je ne mentais pas, que j'essayerai vraiment. Mordillant nerveusement ma lèvre inférieure, je passais une main distraite et un brin tremblante dans mes cheveux. « J'ai déjà essayé mais vient toujours un moment où ça devient trop difficile et... je suppose qu'il est juste plus simple de m'en prendre à moi plutôt qu'à ce qui m'entoure » avouais-je en un maigre sourire peiné, baissant les yeux, avant de hausser les épaules. « Mais je vais vraiment réessayer. » Une promesse que je tiendrais sans pour autant être certain de pouvoir réellement parvenir à me sortir de tout cela. À dire vrai j'en doutais sérieusement, n'étant clairement pas doté de cette capacité qui revenait à voir le verre à moitié plein, mais je devais au moins cela à mon aîné. Au moins essayer.

A nouveau je relevais mes orbes claires vers lui, le toisant quelques secondes sans mot dire, percevant également la nervosité dont il était lui-même victime en l'instant. Par ma faute. « Je suis désolé de vous mettre dans une telle situation, sincèrement... » Sûr que les choses auraient été plus simples s'il n'avait pas eu à faire ce test alors que je savais pertinemment que quasiment chaque bande aurait un résultat positif, mais il était impossible de revenir en arrière désormais, et je ne réalisait que difficilement tout ce qu'impliquait ce secret. « Merci » soufflais-je alors d'une voix plus faible, ne sachant même pas s'il était bienvenue de le remercier. Peut-être ne faisait-il pas cela pour moi, peut-être avait-il simplement paniqué et regrettait-il maintenant de s'être mis dans une telle situation, peut-être craignait-il également que si cela venait à se savoir, je le ferais plonger avec moi ? « Si je n'arrive pas à m'arrêter vraiment et que... quelqu'un d'autre apprend que je ne suis pas clean... j'en prendrais l'entière responsabilité, vous pouvez être tranquille » ajoutais-je pour bien lui laisser entendre que je n'étais pas de ceux qui balanceraient son nom et le foutrait dans la merde. D'autres l'auraient en effet fait, mais j'avais suffisamment de logique pour ne pas foutre un couteau dans le dos d'une personne qui avait essayé de m'aider.